на душе хреново…  всё, что я так долго пыталась устроить… всё рушится и я все чаще  думаю о том, что черная полоса у меня навечно. не знаю как пережить те или иные моменты. 

«Оставаясь безразличными к тому, что на расстоянии, мы не верим в то, что несчастье однажды коснется нас самих.»

В последнее время я многое стала понимать: все изменчиво. Время, которое вовсе не лечит, а только усиливает сумасшедшую боль, оставляющую след от воспоминаний навсегда в душе, выцарапанную на сердце тонкими осколками воспоминаний. 

А ведь помните как совсем недавно мы были намного прагматичнее. С энтузиазмом бросались в авантюры, делали много дел одновременно, бескорыстно помогали и так искренне любили… Неужели мы выросли так быстро? Ставим под сомнение дружбу и даже любовь… Ведь многие уже давным давно не верят в искренность и это по-настоящему светлое чувство. А знаете почему? Люди слишком переменчивы и непостоянны. Много обещают, клянуться в верности не только своим принципам, поступкам, но и Вам. Но рано или поздно они все-таки уходят из Вашей жизни.Проходит время и приходит осознание того, что слишком поторопились. В наше время признавать свои ошибки слишком низко. Мы можем просто так отпустить, послать все к черту, а потом страдать бессонными ночами, впадать в отчаяние, но ни за что не набрать заветный номер, за долгие месяцы так четко выжженый в пямяти. Улыбаемся окружающим, у нас ведь все окей. Но потом почему то съедаем себя морально, предпочитая страдать в одиночку, строить из себя сильных. 

Раньше я считала это не правильным, чуждым мне. Но теперь, вижу выход именно в таких поступках. Спросите почему? Ответ прост..«я ему не нужна» — многие девушки говорили или думали об этом когда-либо в своей жизни. Самое ужасное в том, что всего один человек может круто изменить твою жизнь как в лучшую, так и в худшую сторону. С каждым днем понимаешь, что ничего лучшего больше не будет. Но ты изо всех сил пытаешься все повернуть в хорошее русло. Ты ведь так искренне веришь. Слишком чиста, не понимаешь как человек может так просто предать тебя или просто отвернуться. Постоянно ищешь оправдания, тщетно веришь в светлое будущее. В то время, как ему глубоко наплевать на тебя и твои чувства. Будешь умолять остаться, клясться в вечной любви, проситься в добровольное «рабство». Получив более менее удовлетворительный ответ светишься от счастья, словно тебе достали звезду с неба, но к сожалению, исход слишком предсказуем. Проходит еще немного времени и все  начинается сначала. Истерики в одиночку, реки слез и мольбы о помощи. Дурацкие, наивные смс, на которые так и не приходит ни одного ответа. Думаешь о смерти все чаще, живешь неприметнее. Ощущаешь, что тебе не нужно ничего. Это так странно, когда с уходом любимого человека жизнь перестает блистать яркими красками, она превращается в черно-белое старое кино. Ты убеждаешься в том, что тебе незачем больше заниматься любимими делами, смотреть фильмы, совершать покупки, слушать музыку, звездное небо не впечатляет, закаты слишком примитивны и ты не так уж и любишь Лондон. Слушаешь и не слышишь, не понимаешь, не чувствуешь… словно тебя превратили в фарфоровую куклу. Не хочешь общаться с окружающими, да и вообще показываться на люди, потому что везде, всегда, каждую секунду мысль только об одном. О нем. Не дает жить дальше, ты не можешь отпустить и слишком хорошо осознаешь, что поможет лишь два варианта: перемены или...

Для перемен должна произойти некая вспышка, которая повернет тебя в другую сторону. И это действительно происходит. Твои взгляды резко меняются, появляется новая жизненная позиция, цели, планы. Ведь нужно сжигать мосты, оставлять все старое, крушить стены, распахивать новые двери, меняться. Становишься эгоистичнее, ценичнее и острее на язык,  самоуверенность преобладает над мнениями безликой массы и только тогда к тебе приходит настоящий успех.

Через время случайно найдешь старый дневник. Остужая горячий утренний кофе вспомнишь свою детскую наивность, грезы о сказочной жизни и прекрасном принце, жизненные ценности, и то, что заставило тебя стать сильнее, мимолетно улыбнешься, а вместе с тем поймешь, что все изменчиво… Но этой вспышки у меня пока так и не произошло....

Впервые завела блог… сама не знаю зачем… просто все чаще хочется убежать от реальности, побыть одной что ли. А может высказаться… Может блоги это слишком публично и тому подобное..

Наверное у каждого человека наступает момент, когда все заканчивается, абсолютно все. Когда будто замираешь во времени, не можешь отпустить прошлое в какой то степени. Слишком много разочарований, потерянного времени и зачем все это.